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曾经想过

曾经以为一切就那样 永远不会改变

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曾经以为一切就那样 永远不会改变

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住的那地方那个肯德基关门后,就开始有很强烈的这种感觉。

搬来这有三个月了吧 有时候也是懒,有时候也是确实没发现别的好的吃饭的地儿,就一直去住的那地方东门的肯德基吃,离得很近,也很方便,随便披个衣服,拖拉双鞋就过去了。然后后来就发展到早上去那吃,然后白天去上班,晚上回来再去那吃,周末没人叫我出去的话,去那吃三顿(其实就没有吃过三顿的情况,周末难免起不来)。当时为了每天晚上下班去奥体森林公园跑步才搬到这来的,但是森林公园晚上八点就关门时间有点紧,有时就晚上回来弄吧好了先去森林公园跑完步再去那吃饭,也懒得戴眼镜,想吃什么心里都清楚,很有保障。后来公司要打卡按指纹了,为了靠到时间,晚上回来就赶不到八点之前了,后来算计了算计改到早上,六点半之前起床弄吧好了六点半多一点出门,跑完去吃肯德基,然后回来洗刷,然后去上班,时间挺合适的,然后就这么过着。长时间去人家也都认识我了,可能我长得面善,去了服务员都和我打招呼“来了呀”“嗯”,服务员也知道你爱吃什么,甚至不说话人家都知道你要吃什么,然后服务员也对我特好,点东西都给用优惠券点,东西他们说了算的每次都多给我,弄得我都很不好意思,心里还在想这样一直下去多么不好意思,多么对不起他们,这可怎么办?

然后7月7号莫名其妙的早上起来就发烧,这个时间也是我看了那通知后才知道的,之前只知道那天是周六,当时心里还想:好端端的周末发烧一天气死我了。然后那天特难受一天也没吃东西,晚上感觉好一点了,穿的挺厚的去离得很紧的个超市随便买了点水果和吃的就回来了,也没正经吃饭。第二天周末,也就是7月8号感觉还是难受,随便吃了点东西,就在床上躺着,直到晚上感觉好点了,也感觉饿了,就想去吃肯德基,当时已经9点多了,肯德基10点关门,心里想来得及 来得及,吃不完人家也不可能赶我吧?然后就很随便的穿衣服往那走,因为本来肯德基在的那座楼就已经在整修了,那楼叫什么文化什么,我搬来的时候那楼的正门就关着门,我也不知道是干什么的,然后那楼就这么一家肯德基在营业,直到后来整座楼开始整修了,索性肯德基没受影响,门上还贴着白纸黑字的打印纸“正常营业”,很万幸。然后这次过去就发现肯德基的招牌不见了,然后往里望,灯已经大部分都关掉了,隐约能看见几个服务员,因为戴着那种灰帽子很显眼,然后门口个施工的人跟我说这已经不能进了,当时我饿着肚子脾气不好,心里还唾了那人一句,就去了路口那面的麦当劳。第二天早上周一了因为还有早上跑步的习惯,早早的就起来了,然后心里知道那肯德基可能会不营业,跑回来没地儿吃饭,所以没去跑步,就呆到时间到了去上班,稍微早点出了门,因为地铁站在西边,往东走其实是走冤枉路,所以早点出去看了看那肯德基怎么样了,去了果然就发现全拆了,然后心里想的可能要等到整座楼装修好了再开业吧,看来要等好久了,然后后来几天就没再往那去。有一天下班后回来,因为已经天黑时间不早了,也来不及做什么了,回去只能睡觉了,所以就闲的说再去那个肯德基看一眼,因为天黑了嘛已经,走到那隐隐约约的能看到门上贴着的红色的两张纸,第一反应就是可能是通告吧,然后说:啊,我们这暂时整改装修,给您带来的不便敬请谅解,将来弄好了再开门,敬请期待,Coming Soon.. 当时心里还是没多在意,也没停下来走过去详细看就很自然的走过去进院门然后回家了。第二天早上心里还是有点挂念这事,所以又早起走过去看那通告,这次还是装自然的从那走过去,虽然一直扭着头在瞅那张纸,这次第一次看清楚了,虽然曾经想过是否会关掉,但是没多想,这下确认了,就是关闭了。那个“永久关闭”特别显眼,我说你贴这东西干什么?啥都不贴,啥都不写,让我抱着期待,慢慢的等着这装修好,吃饭的地方慢慢的有了别的习惯的解决方案,然后随着时间流逝慢慢的淡忘了这多么好?一句“永久关闭”打破了原本所有的以为,你写个“关闭”我也会以为还会再开业啊,你一句“永久”弄得我一点想象的退路都没有。还有为什么时间写的那么具体?不写时间会死啊,写了谁会在乎你哪天哪刻关的门啊?还写的晚上8点,成心让我知道我就差一个小时多一点没赶上?而且关门前几天服务员还给我了些优惠券,跟我说这是7月16号以后的优惠券,我回家一数:嗬!8张啊!给我这么多,明明知道我去了也会忘带这种东西,还给我这么多,哈哈。但是你给我撑到16号啊,你这不玩我么。你通告里写的那五个备胎地儿我确实在这里关门后去过其中两个,但是都会远,有时候就会在那算计:是去那个要过两个短路口的,还是去那个要过一个长路口的?这下好了,备胎通过蹊跷的方法转正了。然后就第一次有了标题里的那感想。准备去拍文章里那张通告的照片是第二天早上。因为有点失眠,第二天早上起来的实在不是很早,出家门时手机里最后一个闹钟已经响过了—8点42分的。然后当时还在纠结要不要走这冤枉路去拍那个通告的照片,也不明天着?最后还是一狠心过去了,但是那个地方往北一点有个公交站,上班时间人流还是挺多的,我又装自然的往那走,一看人这么多,就想我还停下来照么?人家会怎么看我这个白痴的行为?然后一下子想多了,脚步也没停下就走过去了,然后心里超懊悔,然后当时心里突然就划过这里关门那天不就因为去晚了那么一个多小时就再也见不到了么?然后心里一想不行,就掉头往回走,心想不能再错过什么,要是今天不拍下来,明天周六(也就是我写这文章的这天)早上还不知道几点才能醒,醒了再去的时候这东西被撕掉的话,再错过一次,我不后悔死啊!然后就在那有点小激动的往回走,虽然时间已经有点晚了,然后走到门口,点开手机上的相机后发现站了台阶下面拍的话离得还有点远,调调焦距的话,可能会因为像素的问题而拍的不清楚,索性就走上那台阶去,又发现明显手的高度比那通告高很多,然后就蹲下拍(真不知道身后的人会以为我在干嘛),我这人一激动手就会和肾虚似的有点抖,然后用力的忍住,按下屏幕上的那拍照按钮,然后一看,哇靠!真的给抖模糊了啊这是?然后手机卡了一下又给变清晰了,呃嗬,用了快两年的手机依然很给力啊,很清晰,然后就很满意的站起来继续往地铁站走。

然后还有比较有标题里那感觉的就是今年过了年之后,公司里离职的人还挺多的,因为这真的是第一份工作,之前连打工都没打过,然后心里仍然学生思维,以为公司的人最少会像上学的时候呆在一起最起码三年吧,然后年后离职的这么多,也第一次意识到现实或许真的跟自己想的不一样,曾经看着挺熟悉的同事,虽然我看人家挺面熟吧,我新人人家不一定记得我,但是说见不到就真的见不到了。曾经发邮件要发给这个,抄给那个的,也换人了,有的事情也已经变成自己来处理,而不是像个新人等着别人来给你安排任务。曾经在茶水间里,排在人家后面等着接热水时,看见别人那些熟悉的背影,现在再路过茶水间时,也发现熟悉的背影已经不见了,多的是许多新面孔,自己心里的感觉是多了一份陌生。不知道新来的那些人看我会不会像我去年刚来公司时看到别人一样有那种来到一个新地方都会有的拘谨和陌生的感觉呢?曾经真的怀疑和想不明白,大家为什么要离职呢?为什么要换工作呢?现在想不明白依旧还是想不明白,理解不了依然还是理解不了。

所以说啊,有时总对自己说“习惯就好,习惯就好”,但是实际情况真的是没有东西会等着你去习惯,所有的东西都会在不经意间改变,甚至突然间给你来一个措手不及,没有说习惯了就好,只有去适应它。

这文章写在7月21号,就是去拍那通告的第二天,周六,北京大暴雨,新闻里也各种报道了,雨超大啊,真的是“北漂”了,今天这也出不了门了,说不准那通知也被雨给冲走了吧?很庆幸自己昨天想做立马做了,倔强的回头去做了。

曾经想过

有时候人就是得有点梦想

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有时候人就是得有点梦想


这是当时时光网当时关了一阵子 然后又开时发的通知邮件里面看到的 看了后感触很大啊 人真的是为了理想的时候最伟大 像是里面出现的《奔腾年代》 《搏击俱乐部》 《魔戒》 还有最后的《肖申克的救赎》里面那些话对我感触挺大的 特别是再加着那些配乐 当时我一看完 立马把我的QQ签名改成“这世上一定存在着某些美好 值得我们为之奋战到底” 然后有时候心情低落的时候就看看这东西 然后想想那些句子 就感觉自己瞬间有了动力 感觉作为一个男的必须要了不起 必须超越自己

这里这段后加的了 老是想加点字把那个flash视频从首页的文章索引里挤出去 现在在上自习呢 听着那首《我相信》 那次和王意情走地下通道的时候看到有个人在那唱这首歌 挺好听的 这也是我在北京看到的比潍坊好的地方 那就是有些有梦想的人存在 有些在按照自己意思活的人 这点我最喜欢 现在周末吧 起来也不是很早 但是能来上自习我感觉自己挺好的 或许青春这样过我不会后悔 人真的要有梦想 要去努力 人人都希望自己与别人不一样 希望自己最特别 我觉得 有梦想 去努力 这是跟别人区分不同的最好方式 希望几个月后我不会后悔 我感觉做的这一切对得起我自己 我希望我未来的生活充实

曾经想过

博客是为了什么

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建这个博客很久了吧,但是确实没写什么东西,因为一直以来不知道该写什么好。建立当初也怀着伟大的梦想,要做个IT类的博客,也要向别的科技博客一样,写着自己对新事物的见解,发布着最新的科技产品资讯,然后有各种爱好着这些新事物的人们来留言,一起讨论,一起抱怨,一起感慨,一起展望未来。但是建立了之后我才发现,我根本没人家的那个能力,可能看到别人写的东西非常感慨吧,感慨他们的伟大,他们的个性,感慨他们有着自己的想法和自己的思维方式,而我根本做不到,所以这个博客就转载了几篇我感觉很有趣,很特别的文章后就再也没了动静。

直到今天看到一个小学同学的博客时才明白了为什么要写博客,她博客中的一句话我感觉挺感悟的,说“因为自己始终坚持,要记下以后给自己看的东西。” 这句话很简单,道理我也很明白,但是在这个时候我确实很感悟,说的很对啊,是为了写给以后的自己看的啊,我不是个很恋旧的人么,为什么不留下点东西给未来的我怀念呢?我感觉她活出自己的生活方式来了,并非刻意的。看她的博客就会有我感觉的那种特别感,很个性的东西啊,虽说我觉得个性这个词说出来很土。但是细细的看看她博客里的东西,很简单,很朴实,就是在细心的一点一点记录着自己的生活,记录了有4年了,从头翻到现在感觉挺美好的。

真的,有些东西并非刻意的,有的人总想显得自己很特别,但反而适得其反。其实博客不就是自己的一个很单纯的梦想,不是吗?

从博客中看到以前同学们现在的样子,不得不说他们在用着自己的方式越过越好了,恩,感觉挺好的。但是再看看我自己,我感觉挺可悲的。那些曾经幼儿园的小朋友们,那些小学的同学们,那些初中的同学们,那些曾经同桌过,曾经一个小组过,那些我小学学习还很好的时候帮过的同学,那些我曾经去过同学家里的,那些在同学家吃过饭的,他们如今已经考上了自己喜欢的大学,在大学校园里享受着自己的大学生活。其实曾经我也有个大梦想,心里也有个大未来,我也曾经梦想着自己有一天可以走出这个城市去,去别的城市里看看,去别的国家里享受下不同的生活方式,但是世到如今,我感觉我掉队了,再也跟不上你们的脚步了,真的是落下太多太多了。看着身边的人一个个过得那么好,说实话,我对未来很有压力,曾经扯淡扯的很好,说我要和别人不一样,我要有我自己的生活方式,但是世到如今我才发现我的生活是完全在为了别人活着,没有了别人的话我的生活会怎样。虽说现在我这个烂样子,但是我始终没放弃我的理想,我依旧保留着当初的那份梦想,还有了很多新的计划,我也希望未来几年之后我和我的小培子可以过上我们所期望的生活,幸福的生活在一起。尽管在别人面前不大常提起她,但是我说实话,我没她不行,是她让我现在过着这么积极的生活,是她让我重新发现了我现在不是一个人在活,我还有抱负,我还要照顾着她,所以我必须努力,必须向前,她就是我生活中的那棵树,陪伴我,照顾我,偏袒我,让我生活更有意义。

等着我吧,我会加油的!我会在世界的另一个方向赶上你们的!一定,一定。谢谢你们了,我的朋友,同学们,谢谢。