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曾经想过

曾经以为一切就那样 永远不会改变

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曾经以为一切就那样 永远不会改变

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住的那地方那个肯德基关门后,就开始有很强烈的这种感觉。

搬来这有三个月了吧 有时候也是懒,有时候也是确实没发现别的好的吃饭的地儿,就一直去住的那地方东门的肯德基吃,离得很近,也很方便,随便披个衣服,拖拉双鞋就过去了。然后后来就发展到早上去那吃,然后白天去上班,晚上回来再去那吃,周末没人叫我出去的话,去那吃三顿(其实就没有吃过三顿的情况,周末难免起不来)。当时为了每天晚上下班去奥体森林公园跑步才搬到这来的,但是森林公园晚上八点就关门时间有点紧,有时就晚上回来弄吧好了先去森林公园跑完步再去那吃饭,也懒得戴眼镜,想吃什么心里都清楚,很有保障。后来公司要打卡按指纹了,为了靠到时间,晚上回来就赶不到八点之前了,后来算计了算计改到早上,六点半之前起床弄吧好了六点半多一点出门,跑完去吃肯德基,然后回来洗刷,然后去上班,时间挺合适的,然后就这么过着。长时间去人家也都认识我了,可能我长得面善,去了服务员都和我打招呼“来了呀”“嗯”,服务员也知道你爱吃什么,甚至不说话人家都知道你要吃什么,然后服务员也对我特好,点东西都给用优惠券点,东西他们说了算的每次都多给我,弄得我都很不好意思,心里还在想这样一直下去多么不好意思,多么对不起他们,这可怎么办?

然后7月7号莫名其妙的早上起来就发烧,这个时间也是我看了那通知后才知道的,之前只知道那天是周六,当时心里还想:好端端的周末发烧一天气死我了。然后那天特难受一天也没吃东西,晚上感觉好一点了,穿的挺厚的去离得很紧的个超市随便买了点水果和吃的就回来了,也没正经吃饭。第二天周末,也就是7月8号感觉还是难受,随便吃了点东西,就在床上躺着,直到晚上感觉好点了,也感觉饿了,就想去吃肯德基,当时已经9点多了,肯德基10点关门,心里想来得及 来得及,吃不完人家也不可能赶我吧?然后就很随便的穿衣服往那走,因为本来肯德基在的那座楼就已经在整修了,那楼叫什么文化什么,我搬来的时候那楼的正门就关着门,我也不知道是干什么的,然后那楼就这么一家肯德基在营业,直到后来整座楼开始整修了,索性肯德基没受影响,门上还贴着白纸黑字的打印纸“正常营业”,很万幸。然后这次过去就发现肯德基的招牌不见了,然后往里望,灯已经大部分都关掉了,隐约能看见几个服务员,因为戴着那种灰帽子很显眼,然后门口个施工的人跟我说这已经不能进了,当时我饿着肚子脾气不好,心里还唾了那人一句,就去了路口那面的麦当劳。第二天早上周一了因为还有早上跑步的习惯,早早的就起来了,然后心里知道那肯德基可能会不营业,跑回来没地儿吃饭,所以没去跑步,就呆到时间到了去上班,稍微早点出了门,因为地铁站在西边,往东走其实是走冤枉路,所以早点出去看了看那肯德基怎么样了,去了果然就发现全拆了,然后心里想的可能要等到整座楼装修好了再开业吧,看来要等好久了,然后后来几天就没再往那去。有一天下班后回来,因为已经天黑时间不早了,也来不及做什么了,回去只能睡觉了,所以就闲的说再去那个肯德基看一眼,因为天黑了嘛已经,走到那隐隐约约的能看到门上贴着的红色的两张纸,第一反应就是可能是通告吧,然后说:啊,我们这暂时整改装修,给您带来的不便敬请谅解,将来弄好了再开门,敬请期待,Coming Soon.. 当时心里还是没多在意,也没停下来走过去详细看就很自然的走过去进院门然后回家了。第二天早上心里还是有点挂念这事,所以又早起走过去看那通告,这次还是装自然的从那走过去,虽然一直扭着头在瞅那张纸,这次第一次看清楚了,虽然曾经想过是否会关掉,但是没多想,这下确认了,就是关闭了。那个“永久关闭”特别显眼,我说你贴这东西干什么?啥都不贴,啥都不写,让我抱着期待,慢慢的等着这装修好,吃饭的地方慢慢的有了别的习惯的解决方案,然后随着时间流逝慢慢的淡忘了这多么好?一句“永久关闭”打破了原本所有的以为,你写个“关闭”我也会以为还会再开业啊,你一句“永久”弄得我一点想象的退路都没有。还有为什么时间写的那么具体?不写时间会死啊,写了谁会在乎你哪天哪刻关的门啊?还写的晚上8点,成心让我知道我就差一个小时多一点没赶上?而且关门前几天服务员还给我了些优惠券,跟我说这是7月16号以后的优惠券,我回家一数:嗬!8张啊!给我这么多,明明知道我去了也会忘带这种东西,还给我这么多,哈哈。但是你给我撑到16号啊,你这不玩我么。你通告里写的那五个备胎地儿我确实在这里关门后去过其中两个,但是都会远,有时候就会在那算计:是去那个要过两个短路口的,还是去那个要过一个长路口的?这下好了,备胎通过蹊跷的方法转正了。然后就第一次有了标题里的那感想。准备去拍文章里那张通告的照片是第二天早上。因为有点失眠,第二天早上起来的实在不是很早,出家门时手机里最后一个闹钟已经响过了—8点42分的。然后当时还在纠结要不要走这冤枉路去拍那个通告的照片,也不明天着?最后还是一狠心过去了,但是那个地方往北一点有个公交站,上班时间人流还是挺多的,我又装自然的往那走,一看人这么多,就想我还停下来照么?人家会怎么看我这个白痴的行为?然后一下子想多了,脚步也没停下就走过去了,然后心里超懊悔,然后当时心里突然就划过这里关门那天不就因为去晚了那么一个多小时就再也见不到了么?然后心里一想不行,就掉头往回走,心想不能再错过什么,要是今天不拍下来,明天周六(也就是我写这文章的这天)早上还不知道几点才能醒,醒了再去的时候这东西被撕掉的话,再错过一次,我不后悔死啊!然后就在那有点小激动的往回走,虽然时间已经有点晚了,然后走到门口,点开手机上的相机后发现站了台阶下面拍的话离得还有点远,调调焦距的话,可能会因为像素的问题而拍的不清楚,索性就走上那台阶去,又发现明显手的高度比那通告高很多,然后就蹲下拍(真不知道身后的人会以为我在干嘛),我这人一激动手就会和肾虚似的有点抖,然后用力的忍住,按下屏幕上的那拍照按钮,然后一看,哇靠!真的给抖模糊了啊这是?然后手机卡了一下又给变清晰了,呃嗬,用了快两年的手机依然很给力啊,很清晰,然后就很满意的站起来继续往地铁站走。

然后还有比较有标题里那感觉的就是今年过了年之后,公司里离职的人还挺多的,因为这真的是第一份工作,之前连打工都没打过,然后心里仍然学生思维,以为公司的人最少会像上学的时候呆在一起最起码三年吧,然后年后离职的这么多,也第一次意识到现实或许真的跟自己想的不一样,曾经看着挺熟悉的同事,虽然我看人家挺面熟吧,我新人人家不一定记得我,但是说见不到就真的见不到了。曾经发邮件要发给这个,抄给那个的,也换人了,有的事情也已经变成自己来处理,而不是像个新人等着别人来给你安排任务。曾经在茶水间里,排在人家后面等着接热水时,看见别人那些熟悉的背影,现在再路过茶水间时,也发现熟悉的背影已经不见了,多的是许多新面孔,自己心里的感觉是多了一份陌生。不知道新来的那些人看我会不会像我去年刚来公司时看到别人一样有那种来到一个新地方都会有的拘谨和陌生的感觉呢?曾经真的怀疑和想不明白,大家为什么要离职呢?为什么要换工作呢?现在想不明白依旧还是想不明白,理解不了依然还是理解不了。

所以说啊,有时总对自己说“习惯就好,习惯就好”,但是实际情况真的是没有东西会等着你去习惯,所有的东西都会在不经意间改变,甚至突然间给你来一个措手不及,没有说习惯了就好,只有去适应它。

这文章写在7月21号,就是去拍那通告的第二天,周六,北京大暴雨,新闻里也各种报道了,雨超大啊,真的是“北漂”了,今天这也出不了门了,说不准那通知也被雨给冲走了吧?很庆幸自己昨天想做立马做了,倔强的回头去做了。

曾经想过

纪念下《宠物小精灵》

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纪念下《宠物小精灵》

前几天才知道“皮卡丘之父”著名动漫编剧首藤刚志因病逝世 VeryCD也出了个纪念专辑 在后面跟帖留了个言 反响还可以 所以我想把它写进博客里

很怀念当时的日子 当时还是个小学生 对宠物小精灵着迷的要命 超渴望自己也有一个宠物小精灵 记得当时出了《宠物小精灵》那种带一个精灵球和一个类似扭蛋的小精灵的玩具 奥迪双钻的 售价好象是22.8元 当时着迷的要命 就嚷着让家里给买 最后我妈给的答复是一天给我2毛钱 然后 让我攒着 直到自己攒够了22.8元的时候就可以买了 那段时间真的有在很用心的攒 而且自己还用个纸盒子给将要买来的小精灵做了个家 每天睡觉的时候 都把那纸盒子放在枕头边上 然后心里就在想 到底要个什么宠物小精灵啊 当时比较中意的是那个圆圆的 长得感觉很结实 很可爱的杰尼龟(杰尼 杰尼 = =)当时也很迷恋小火龙 看着当时那剧情 感觉小火龙那部分很感性 但是不是很喜欢它脑袋圆圆的 再后来去喜欢了可拉可拉 玩具里面可拉可拉出没有我就不知道了 买玩具这件事最后还是输给了时间 貌似 当时钱还没攒齐 电视里就已经不演《宠物小精灵了》 那股热潮也慢慢慢慢的过去了 同学们也不是很热衷这东西了 我那钱最后也不了了之了 被我妈拿去全买早饭用了 = = 尽管后来长大后接触过口袋怪兽的游戏 从黄版玩到红绿红蓝再到后来的什么钻石 玛瑙 珍珠 黑白 上来给的小精灵也换了又换再也不是那经典的杰尼龟 小火龙和妙蛙种子了 再后来知道TV版依旧在出 还有剧场版 看了之后 发现越往后里面的小精灵越不认识了 小刚和小霞也被替换成别人了 有时候真的在想 小智啊 小刚和小霞他们哪去了啊?你和他们还会联系么 他们现在在自己的城市里过得好么?会不会将来有一天你会来一个圆满的大结局呀?你会不会再顺着你那追随理想的路回到真新镇?你会不会再去看看曾经答应过会回去见它们的火爆猴 比比鸟 喷火龙?他们可在那个地方等了你好几年了 等的我从一个小学生变成了即将走向社会的大学生了 我真的很希望来个圆满的大结局 让我回到那久违的感动 我希望那一集的最后是一张全家福 希望看到你们那灿烂的笑容 从你们的身影中寻找当年我的影子 追随当年那现在看似很幼稚的感动 尽管现在年龄大了 随着时间的推移也变得越来越复杂了 越来越成熟了 越来越忙了 当然也不会再满足那一天的两毛钱了 有时候还没踏入社会也不知道将来的苦 依然是大手大脚的在花着家里的钱 有时在这个环境下还会很浮躁 但是有时候我真的感觉我的心看似在变 但是最深处的东西依然没有变 它不需要多么伟大的东西来感动它 而小时候一个小小的回忆就会触动那最深处的感动 很感谢那些有心人 很谢谢你们还依然保存着这份心 长大后也接触了别的动画 当然那时候已经不能叫做动画片了 叫做动漫了 各种类型的 但是我心里始终明白 后来我看的那些东西我完全是在打法时间 而小时候看《宠物小精灵》时 我是真的有梦想 有理想的..


曾经想过

当时我们并不熟悉

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当时我们并不熟悉

shouxi
那天一个初中同学在我空间里留言这么说 当时看到了还挺惊讶的 跟她说的那句我们并不熟悉一样 我们确实以前没怎么接触过

写这篇文章之前 我本来想写上她的名字来 可是一时想不起来了 还特地去她空间看了看才想起来 确实是不怎么熟悉呀 :mrgreen:  确实 我现在发现真的好多初中压根没接触过的人 甚至三年都没说过跟学习无关的话的人 现在突然变得好能说了

那天晚上跟陈璐说起来她也这么说 说我俩初中说的话全部加起来也赶不上现在一晚上说的 想想确实是啊 初中根本就没接触过 而且即便说话也是她来问我要语文作业 然后我说没带 没写 😯  跟她这么一说 她还说是当时她太教条了 老师说要作业就必须收 我说课代表收作业应该的呀 她说东西学会了就行了 不用写作业 她这么一说我突然感觉她变化好大啊 可能确实当时她太教条了吧 或许是现在性格变了 当时明明就是我不写作业不对的事现在在她心里成了是她当初不对 而我做的没错了..

但是不管怎么样子 现在这样能和初中时的同学关系这么好 我心里是很开心的 那个好难总结的初中 当时真的闯了好多祸 今年过年初中同学聚会时聂子问了我们初中的班主任霍老师一句 “你在教完我们之后还碰到过比我们更难搞的班来么..” 当时他一问这句话 我突然感觉好不好意思 我才知道我们当时的不懂事给老师惹了多少的麻烦 或许是一起闯祸闯的关系好了吧 现在我们还能聚在一起 每届老师总会总结说什么高中同学的关系是最久最重要的 到了大学 老师又会说大学的同学关系是最久最重要的 但是我感觉对我来说初中同学对我来说才是最重要的 正是因为他们的存在 他们对我的好 弄得我面子变好大了 弄得我敢去讨厌人了 弄得我死毛病好多了 因为我心里明白 我还有他们 我不会孤独..

那晚又跟陈璐说起来 我说 这个暑假 初中同学一起出去旅游吧 这个暑假将是我学生生涯中最后的暑假了 我想纪念纪念 作为我学生时代最重要的初中 我想和你们一起出去玩玩 免得以后工作了 很难有机会了 然后陈璐说的好 又有期待的了 这学期上学不会无聊了 虽然我这么说 但是我并不敢肯定到时候能组织起来 男的都整天守着那个电脑在那玩 说出来旅游 我总感觉他们出来很不情愿似的 被他们说一句”出去旅游干嘛 在家呆着玩电脑多么好”很伤人啊 🙁  男的一块出来旅游 而且是初中同学 我总感觉这个理由很牵强 虽说同学聚会都会来吧 但是 每次都是聂子组织 他那个人说话 我总感觉是别人不好意思说不似的 我还真没组织过这种东西 我感觉我第一次要求他们 他们不可能不答应吧 但是回过头来一想 我又怕他们不答应 为难他们 所以不太好意思去说 唉 愁人呀..

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其实说一起出去旅游 我就是想照张全家福 虽说平时关系挺好 都能见的到 但是从来没有一起照过像 好想有一张啊 以后也好纪念纪念..这可是我学生生涯 乃至一辈子最重要的东西了

曾经想过

记得怀念..

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我的抒情很白话,我也不会去分段,把每一种心情分一个段落,我只会完全的全部的讲出来,我不会控制心情。

老早之前就想写一篇类似文章,但是一直没有时间,也不知道什么时候适合写,但是今天晚上看着我在殷倩空间留的言,还有她的回复,我看了好久好久,再听着她说的那首钢琴版的恋之风景,越看感触越深,不得不承认我挺怀念以前。记得当初洋子说他要搬家之后,我问是搬到东面还是西面的时候,他回答的是东面,我当时还很兴奋,想着终于有同学搬来东面住了,以后去网吧不必再去那个公交要坐接近一个小时的情深了,但是兴奋之后我反应过来,却发现以后可能没有机会再一起出来上网了吧,或者这个寒假是最后相处的日子了吧,下学期都要忙着高考,暑假开始就要忙着准备学校,有的同学可能就要忙着准备工作了吧,还有没有机会再一起出来玩都是问题。从那开始我就开始很怀念以前,挺怀念以前那不用担心的日子,义务教育保证着上学,未成年有家长,学校,老师来保护着自己。记得当时还有时间晚上出去玩玩,抬头看那漫天的星星,当时真的记得星星是很亮很闪的,也不知道什么时候变得再也没有那时间去抬头看那天空。偶尔发现下雨了,下雪了,会抬起头来看看天,天总是灰蒙蒙的,当时想的大概是因为阴天吧。等到真的想去怀念怀念那所谓的星空的时候却发现天空真的是灰色的一片,星星真的没了。什么时候没的?不知道……总感觉是在一瞬间全部变了,东西全部换了。记得以前过年的时候,大人总会在吃完饭的时候陪我们小孩子玩蒙着眼摸人的游戏,但是不知道什么时候起,这很经典的东西却变了,大人们总会说趁着过年钱好挣,多去工作挣点钱,从那以后慢慢的就完全变了,我讨厌这潜移默化的改变,给我一次怀念的机会也好,但是现在想想这或许不可能了吧,以后或许每年都会忙了吧,哪怕大人们有一天都退休了,有空了,我们那时也长大了吧,越来越发现每次过年过节人都来不齐,一部分原因是大人们忙,还有一部分原因就是许多同龄人已经开始实习,开始工作了。从这点突然间发现自己也是个大人了。自己长高了自己看不出来,自己变成熟了看不出来,但是从许多哥哥姐姐辈的人身上却看出来自己长大了,自己原来和他们是一辈的,而不是他们已经变成大人了,自己还是小孩。有时还是时不时的会去原来那个QQ号的空间看看,记得第一次去看的时候,看见李阳在我空间留的那句“xin   nian   kuai   le!~”,时间是2006年1月30日19点10分,当时看见这句话的时候已经是发这句话之后快两年了吧,这也是我这两年里第一次看到这句话,当时看见这句话时的那感受……我承认当时挺震撼的,真的没想到本来以为空空荡荡的空间里会有一句这么感触我的话。发这句话的时候还是初中呢,我却没看,知道快高二了才看到,久违的新年快乐,虽然还是拼音拼的……年前有次碰到李阳,他说他要去当兵了,可能两年之内都不回来了,那天跟他聊到晚上两点多,从最近聊到以前,又从以前谈到将来,又从将来怀念到过去,当时感触的一点就是同样曾经都在玩的人原来都早已为未来做好了准备,只有我在没头没尾的混日子。最后我俩互相调侃了下对方将来,他就下了,从那之后也再没看见他上线,看见他QQ签名里那句“走了就真的走了..不再留恋..”的时候我确认未来很长的时间里见不到他了,虽然平时也感觉他也不是那么靠的住的人吧,但是现在我真的是在佩服他,同样都靠不住的我和他,他比我坚决,他比我有责任感,在这里祝他成功!记得初中的时候天天和李阳晚上放学就跑到八中那去吃炸货,为的就是别在我回家的路上碰到我们班主任,要跟她聊一路呢。但是有时候感觉时间适合了往家走的时候再碰到了班主任更郁闷,不仅要聊一路还要问你去哪了。不过我现在确实承认我初中很不懂事,记得当初班主任送给我一本书,叫《比尔盖茨给青少年的11条忠告》,我当时拿回来就放到个箱子里了,年前收拾东西的时候又翻出那本书来,真的是感慨万分,翻开首页,里面写着“愿做你的朋友 –霍苗”而这本书却被我那样放了那么多年,不得不承认初中的班主任是个好人,现在想去感谢她也不知道该怎么表达了,当时有时候感觉班主任不好真的都是自己的毛病。因为不写作业,因为晚回家,因为去网吧,因为守着所有同学批评我,因为把我叫到办公室去,现在想想真的是自己当时太幼稚了,现在真的是很怀念这样的班主任,真的是在为我们好。记得当时有一天我和李琳说着说着话,有同学说班主任叫他,当时把我俩吓坏了,都在想昨天没做错什么事吧,难不成什么事又被班主任知道了?会不会叫完李琳下一个再叫我?结果过了一会李琳拿着个笔记本下来了,笑着说“霍苗说今天好像是我生日,送我个这个。”现在想想那真的是好老师啊,现在的老师一般也就知道个同学的电话号码吧,好出了事去联系人家家长。假如有机会我一定要去好好感谢霍老师,我很想履行那句“愿做你的朋友。”这就是怀念啊,以前总是那么美,实在是有太多太多的东西一直记在我的心里,记得小时候还会和同学朋友去找个草坪,躺下去看那蓝蓝的天,或许每个人都喜欢看那东西吧。长大后有时被朋友的一句话“快看!那云彩那么好看,天那么蓝!”我才会抬起头来看那很美的蓝天白云,或许那东西每天都很漂亮吧,只不过我们忘了抬起头去看它,只在顾着自己的脚下,想让自己走路更稳一点,但是别忘了看天的时候感觉自己在飞。小时候想飞,是想依靠飞机和航天火箭,我们的目的只是离开地球,来享受俯视地球的感觉。但是现在呢,我更希望的是我的心在飞,能享受一下那美好的感觉,或许是小时候不懂什么叫做心吧。记得原来QQ签名只会去找个把字拼成图案的签名,因为那好玩。而现在呢,写的全是自己的心情,讲究的是真实的感触。有时候我还想去在草坪上躺下来去看看天,让自己的心去飞一下,但是那会被人家笑话吧,人家肯定在想这个人都这么大了躺在这干什么呢。或许下次是带我孩子去玩的时候吧,打着陪孩子玩耍的名义去一心二用的来看看那天……人到一定年纪真的有一定的体会,小时候被别人说“你还小,什么都不懂,长大就明白了”的时候,自己总是很犟,非要显得自己很成熟似的,但是现在长大了真的发现想法都变了,记得刚刚在殷倩空间里留的现在很喜欢钢琴那东西,很希望自己会弹钢琴。但是小时候呢,看到那些放学回家还要练琴出不来的,真的为他们感到可惜,自己能很安心的玩,他们却不能。但是现在呢,好喜欢那种抒情的东西,写这篇日志的时候一直在听殷倩说的那首《恋之风景》,我也把这首钢琴曲当作这篇日志的背景音乐,那种纯钢琴声的没有歌词的东西真好,淡淡的没有高潮,很温馨,很舒服,心情可以被那声音带着走掉,可以慢慢的走,没人会催你,可以慢到用一天的时间来走着平时只能花5分钟的东西。可惜呢,现在自己经那么大了,看看自己指头也因为小时候打篮球时创着变的粗细都不一样了。那就算是个梦吧,但是我不会为了自己没实现的梦想去将来难为我的小孩去帮我实现,因为我也明白,美好是慢慢来发现的。

也就写这么多吧,当然这仅仅是回忆的一部分吧,有的提到了,有的没提到,没提到的应该是因为你们还在我的现实中吧,我想把你们好好的保留下去,不希望惊动你们。我相信不破环就会永远存在……最后的最后我想用殷倩留在李琳空间的一句话来结尾“好人有好报..我们本质都是好人..都会有好结果..”不知道我算不算那所谓的好人,但是我希望我所有的朋友都有好结果,叫你们朋友我高兴,很幸运能碰到你们,真的,我很珍惜我和你们的友谊..希望你们在以后的日子里可以顺顺利利的,记住.朋友随时可以来帮你..  

                                                                                                       写于2009年2月4日晚