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曾经想过

原来我已经给人留下的是这种印象了

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今天跟人聊QQ 无意间聊到上学问题 对方说了句 “就是不喜欢上学 抓紧让自己毕业啦” 然后我超自然的回了句 “嗯 这点咱俩一样” 然后我就去上网干了点别的 因为不想用电脑上QQ 前面都是用手机聊的 所以对方回复后我没有立刻看到 等想关机去睡觉的时候才看到手边的手机 索性解锁一看 对方回了句 “我觉得你会是那种乖乖的按部就班的人呢” 当时我看到这回复先是一愣 心里想 我靠 我上学的时候什么样你不知道么 我他娘的怎么乖 怎么按部就班啦 怎么用这么弱的词来形容我 但是静下心来想了想 噢 对 确实 自己从来不会跟别人说起自己以前的事 感觉都挺丢人的 对方也确实不知道我之前什么样 有情可原 然后又去琢磨那个乖乖的 和按部就班 想了想也没再觉得那些词多么弱了

其实决定来北京之后 总想找机会证明自己 证明自己上学少不会比正常上学毕业的人弱 证明虽然外界那样评价90后 但是我这个90后虽然年龄小 但是做事很踏实 很靠得住 证明自己做相同的工作不比别人差 证明自己会是个优秀的人

其实从小到大从没被人说过靠得住或者很稳重 最多被人说过人很好 但是成熟稳重这类词一般都是用作 “xxx比你成熟稳重” “啊 你双子座的啊 不成熟还靠不住” 表面上不会对这些事情多纠结 多解释什么 但是心底里确实最想证明的就是成熟稳重还有独立 很希望有一天别人提到看到自己时会说 “那人很靠得住 很优秀” “那人看起来很稳重” “很多事情他都能自己搞定 他很独立” 这类话 可能这会是一个很传统的人吧 但是这却是我最想变成的 很希望有一天能稳重的撑起一个家去结婚 能生活的有条理去计划自己几年后的生活 做一个优秀的人

总之不要去纠结什么“乖乖的” “按部就班”这些听起来感觉很弱的词了 跟人去比通过努力才能实现的事情 而不要去跟人比倒退一步谁都能做到的事情 加油!做个好男人!!

曾经想过

曾经以为一切就那样 永远不会改变

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曾经以为一切就那样 永远不会改变

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住的那地方那个肯德基关门后,就开始有很强烈的这种感觉。

搬来这有三个月了吧 有时候也是懒,有时候也是确实没发现别的好的吃饭的地儿,就一直去住的那地方东门的肯德基吃,离得很近,也很方便,随便披个衣服,拖拉双鞋就过去了。然后后来就发展到早上去那吃,然后白天去上班,晚上回来再去那吃,周末没人叫我出去的话,去那吃三顿(其实就没有吃过三顿的情况,周末难免起不来)。当时为了每天晚上下班去奥体森林公园跑步才搬到这来的,但是森林公园晚上八点就关门时间有点紧,有时就晚上回来弄吧好了先去森林公园跑完步再去那吃饭,也懒得戴眼镜,想吃什么心里都清楚,很有保障。后来公司要打卡按指纹了,为了靠到时间,晚上回来就赶不到八点之前了,后来算计了算计改到早上,六点半之前起床弄吧好了六点半多一点出门,跑完去吃肯德基,然后回来洗刷,然后去上班,时间挺合适的,然后就这么过着。长时间去人家也都认识我了,可能我长得面善,去了服务员都和我打招呼“来了呀”“嗯”,服务员也知道你爱吃什么,甚至不说话人家都知道你要吃什么,然后服务员也对我特好,点东西都给用优惠券点,东西他们说了算的每次都多给我,弄得我都很不好意思,心里还在想这样一直下去多么不好意思,多么对不起他们,这可怎么办?

然后7月7号莫名其妙的早上起来就发烧,这个时间也是我看了那通知后才知道的,之前只知道那天是周六,当时心里还想:好端端的周末发烧一天气死我了。然后那天特难受一天也没吃东西,晚上感觉好一点了,穿的挺厚的去离得很紧的个超市随便买了点水果和吃的就回来了,也没正经吃饭。第二天周末,也就是7月8号感觉还是难受,随便吃了点东西,就在床上躺着,直到晚上感觉好点了,也感觉饿了,就想去吃肯德基,当时已经9点多了,肯德基10点关门,心里想来得及 来得及,吃不完人家也不可能赶我吧?然后就很随便的穿衣服往那走,因为本来肯德基在的那座楼就已经在整修了,那楼叫什么文化什么,我搬来的时候那楼的正门就关着门,我也不知道是干什么的,然后那楼就这么一家肯德基在营业,直到后来整座楼开始整修了,索性肯德基没受影响,门上还贴着白纸黑字的打印纸“正常营业”,很万幸。然后这次过去就发现肯德基的招牌不见了,然后往里望,灯已经大部分都关掉了,隐约能看见几个服务员,因为戴着那种灰帽子很显眼,然后门口个施工的人跟我说这已经不能进了,当时我饿着肚子脾气不好,心里还唾了那人一句,就去了路口那面的麦当劳。第二天早上周一了因为还有早上跑步的习惯,早早的就起来了,然后心里知道那肯德基可能会不营业,跑回来没地儿吃饭,所以没去跑步,就呆到时间到了去上班,稍微早点出了门,因为地铁站在西边,往东走其实是走冤枉路,所以早点出去看了看那肯德基怎么样了,去了果然就发现全拆了,然后心里想的可能要等到整座楼装修好了再开业吧,看来要等好久了,然后后来几天就没再往那去。有一天下班后回来,因为已经天黑时间不早了,也来不及做什么了,回去只能睡觉了,所以就闲的说再去那个肯德基看一眼,因为天黑了嘛已经,走到那隐隐约约的能看到门上贴着的红色的两张纸,第一反应就是可能是通告吧,然后说:啊,我们这暂时整改装修,给您带来的不便敬请谅解,将来弄好了再开门,敬请期待,Coming Soon.. 当时心里还是没多在意,也没停下来走过去详细看就很自然的走过去进院门然后回家了。第二天早上心里还是有点挂念这事,所以又早起走过去看那通告,这次还是装自然的从那走过去,虽然一直扭着头在瞅那张纸,这次第一次看清楚了,虽然曾经想过是否会关掉,但是没多想,这下确认了,就是关闭了。那个“永久关闭”特别显眼,我说你贴这东西干什么?啥都不贴,啥都不写,让我抱着期待,慢慢的等着这装修好,吃饭的地方慢慢的有了别的习惯的解决方案,然后随着时间流逝慢慢的淡忘了这多么好?一句“永久关闭”打破了原本所有的以为,你写个“关闭”我也会以为还会再开业啊,你一句“永久”弄得我一点想象的退路都没有。还有为什么时间写的那么具体?不写时间会死啊,写了谁会在乎你哪天哪刻关的门啊?还写的晚上8点,成心让我知道我就差一个小时多一点没赶上?而且关门前几天服务员还给我了些优惠券,跟我说这是7月16号以后的优惠券,我回家一数:嗬!8张啊!给我这么多,明明知道我去了也会忘带这种东西,还给我这么多,哈哈。但是你给我撑到16号啊,你这不玩我么。你通告里写的那五个备胎地儿我确实在这里关门后去过其中两个,但是都会远,有时候就会在那算计:是去那个要过两个短路口的,还是去那个要过一个长路口的?这下好了,备胎通过蹊跷的方法转正了。然后就第一次有了标题里的那感想。准备去拍文章里那张通告的照片是第二天早上。因为有点失眠,第二天早上起来的实在不是很早,出家门时手机里最后一个闹钟已经响过了—8点42分的。然后当时还在纠结要不要走这冤枉路去拍那个通告的照片,也不明天着?最后还是一狠心过去了,但是那个地方往北一点有个公交站,上班时间人流还是挺多的,我又装自然的往那走,一看人这么多,就想我还停下来照么?人家会怎么看我这个白痴的行为?然后一下子想多了,脚步也没停下就走过去了,然后心里超懊悔,然后当时心里突然就划过这里关门那天不就因为去晚了那么一个多小时就再也见不到了么?然后心里一想不行,就掉头往回走,心想不能再错过什么,要是今天不拍下来,明天周六(也就是我写这文章的这天)早上还不知道几点才能醒,醒了再去的时候这东西被撕掉的话,再错过一次,我不后悔死啊!然后就在那有点小激动的往回走,虽然时间已经有点晚了,然后走到门口,点开手机上的相机后发现站了台阶下面拍的话离得还有点远,调调焦距的话,可能会因为像素的问题而拍的不清楚,索性就走上那台阶去,又发现明显手的高度比那通告高很多,然后就蹲下拍(真不知道身后的人会以为我在干嘛),我这人一激动手就会和肾虚似的有点抖,然后用力的忍住,按下屏幕上的那拍照按钮,然后一看,哇靠!真的给抖模糊了啊这是?然后手机卡了一下又给变清晰了,呃嗬,用了快两年的手机依然很给力啊,很清晰,然后就很满意的站起来继续往地铁站走。

然后还有比较有标题里那感觉的就是今年过了年之后,公司里离职的人还挺多的,因为这真的是第一份工作,之前连打工都没打过,然后心里仍然学生思维,以为公司的人最少会像上学的时候呆在一起最起码三年吧,然后年后离职的这么多,也第一次意识到现实或许真的跟自己想的不一样,曾经看着挺熟悉的同事,虽然我看人家挺面熟吧,我新人人家不一定记得我,但是说见不到就真的见不到了。曾经发邮件要发给这个,抄给那个的,也换人了,有的事情也已经变成自己来处理,而不是像个新人等着别人来给你安排任务。曾经在茶水间里,排在人家后面等着接热水时,看见别人那些熟悉的背影,现在再路过茶水间时,也发现熟悉的背影已经不见了,多的是许多新面孔,自己心里的感觉是多了一份陌生。不知道新来的那些人看我会不会像我去年刚来公司时看到别人一样有那种来到一个新地方都会有的拘谨和陌生的感觉呢?曾经真的怀疑和想不明白,大家为什么要离职呢?为什么要换工作呢?现在想不明白依旧还是想不明白,理解不了依然还是理解不了。

所以说啊,有时总对自己说“习惯就好,习惯就好”,但是实际情况真的是没有东西会等着你去习惯,所有的东西都会在不经意间改变,甚至突然间给你来一个措手不及,没有说习惯了就好,只有去适应它。

这文章写在7月21号,就是去拍那通告的第二天,周六,北京大暴雨,新闻里也各种报道了,雨超大啊,真的是“北漂”了,今天这也出不了门了,说不准那通知也被雨给冲走了吧?很庆幸自己昨天想做立马做了,倔强的回头去做了。

曾经想过

有时候人就是得有点梦想

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有时候人就是得有点梦想


这是当时时光网当时关了一阵子 然后又开时发的通知邮件里面看到的 看了后感触很大啊 人真的是为了理想的时候最伟大 像是里面出现的《奔腾年代》 《搏击俱乐部》 《魔戒》 还有最后的《肖申克的救赎》里面那些话对我感触挺大的 特别是再加着那些配乐 当时我一看完 立马把我的QQ签名改成“这世上一定存在着某些美好 值得我们为之奋战到底” 然后有时候心情低落的时候就看看这东西 然后想想那些句子 就感觉自己瞬间有了动力 感觉作为一个男的必须要了不起 必须超越自己

这里这段后加的了 老是想加点字把那个flash视频从首页的文章索引里挤出去 现在在上自习呢 听着那首《我相信》 那次和王意情走地下通道的时候看到有个人在那唱这首歌 挺好听的 这也是我在北京看到的比潍坊好的地方 那就是有些有梦想的人存在 有些在按照自己意思活的人 这点我最喜欢 现在周末吧 起来也不是很早 但是能来上自习我感觉自己挺好的 或许青春这样过我不会后悔 人真的要有梦想 要去努力 人人都希望自己与别人不一样 希望自己最特别 我觉得 有梦想 去努力 这是跟别人区分不同的最好方式 希望几个月后我不会后悔 我感觉做的这一切对得起我自己 我希望我未来的生活充实

曾经想过

在北京的这些天

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在北京的这些天

在北京的日子这转眼也要一个月了 记得上个月的今天我还待在潍坊的家里 现在挺怀念我那个小卧室的 感觉那卧室好大 刚来北京的第二天看到我现在住的那个宿舍 我就立马头疼了 很小很烂啊 没阳台还 还超小 有十个平米么我都不知道 还要四个人住 又摆了两张桌子 简直要挤死了 然后早上起来穿外套准备出门的时候屋里都站不开人 然后那几天挺乔的 跟心里的北京想想差距很大啊 这里简直就是个庄里 地方偏的要命 那些吃饭的地方 那宿舍后面的破地方 简直是不想去想
但是随后几天不知道是我认了 还是我在北京水土不服了 变得能吃能学能睡了 晚上基本第一个去洗漱睡觉 早上绝对第一个起床 上课也不打盹 也不去迷恋什么所谓的网络吧 不能上网就不上网呗 直到现在吧 我依旧在这过着积极向上的生活
刚刚在翻我们这张沫老师主编的第六期的《草根》杂志里面开头的一篇文章 叫作《激情点燃梦想》 大概说的就是人越活越大 慢慢的忘了挺多东西吧 忘了什么时候打扫过房间 忘了翻翻以前的相册 忘了上次出去旅行的日子 忘了和朋友那些打打闹闹的日子 忘了自己的一些梦想 还提到了朋友嘴边挂着的越来越多的是“忙”这个字 看到这个“忙”字的时候 可能我们这个年龄段的人还没有啥感触吧 上大学的日子 在QQ上问起别人干嘛呢 回答总是闲着呢 玩呢 无聊呢 确实啊 上着QQ的还能忙到哪里去 就像网上说到的整天上QQ的 无非就是那些上班没事做 下班没人爱的 哎哎哎~ 虽说我现在也不去上QQ了 确实不想去上那东西了 原来迷恋的要命 但是现在真的是感觉上去聊天吧 这个年龄段的动不动就聊到将来 然后头疼 要不就是从QQ空间里看到有些人的生活太灿烂 嫉妒 或许现在就是闲吧 有时候挺想让自己忙起来 闲着很可怕啊 时常感觉孤独 或许现在闲是未来的我们所羡慕的吧 就像那篇文章里提到的忙 或许我以后会很充实吧 充实的我都来不及胡思乱想了 或许以后都忘了梦想在哪吧 虽说现在来北京是为了自己喜欢的东西来的吧 嘴里老说着的北漂是为了理想而定的吧
二十岁的男的确实挺迷茫的 这是从网上看到的 上面说二十岁是男的最迷茫的日子 为了理想啊 为了生活啊 要想好多好多 而二十岁是女的最灿烂的日子 最天真烂漫的日子 当然这两句话前面还有一句就是男的,你要感谢二十岁时跟你交往的女的 唉 二十岁呀 那天打开钱包 看着那张我去年9月25号去看《盗梦空间》的电影票 我也是在那天收着联通的电话 去换的新手机 还有个纪念那天的电影票 真好 不过想了想 单身好久了啊 当初换手机自己心里强调的理由就是换个手机转个运 我一直深信说换个手机就能有个新女朋友 当初没手机的时候也没谈过 有了第一块挺烂的手机 初恋了 分了之后换了那块E71 碰着了尚蝶 这次又这样子了 我就在那一直纠缠自己说 我要再换块手机 我要换块好的 我要有个很好的女朋友 记得第一次去纠缠我妈要换手机的时候是去年3月25号 呵呵 今天3月16了啊 快一年了 我这还不是单身了半年唉 是快一年了
其实来北京挺遂的 当时心里只是逼着自己说 我一定要离开潍坊 在山东境内都不可以 我要去北京 然后就来到了这个真的是好多人梦寐已久的首都 多少有梦想的年轻人向往的地方 这么一说不得不要提起个人 那就是王意情 我俩高中同学 然后没说过几次话 但是说过几句我确实还记得 但是实在是不熟 然后很庆幸的自己那次同学聚会还莫名其妙的去了 以前我都是不去的 然后说起这件事来 她就说她也在北京 到时候去了北京可以找她 她能知道我去北京也多亏了朱双 估计我高中女的我就只能和她说上话来了 正巧她和王意情关系那么好的 那次聚会我俩说的话赶上我们高中说的所有话了 然后这就是第一次聚会见面 然后后来快要去北京了 正巧那次买火车票 当时我想买19号的 那天早上去买的时候 一想要不帮王意情也买着吧 反正都是19号的 做次好人吧 然后短信跟她说了说 但是那天也挺遂的 就是去了一个售票点 那里说那天的票没有了 然后我还不信 就又跑到火车站去看了看 结果还是没有 我就打电话跟她说 完了没卖票的了 然后反正我俩就开始叨叨 叨叨怎么办 最后她说的是她爸能找人买到 问我要几张 然后这样火车票的事就搞定了 哎~本来信着我帮她的 结果被她给帮了 然后我俩第二次在潍坊同学聚会见面的时候 我也挺遂的 周全没来 朱双还不大说话 然后我就直接是孤单死了 下午还算好吧 然后去看了朱双想看的《我懂女人心》 晚上去的两岸咖啡吃的东西 又聊了聊 这是第二次见面 第三次是那次王昕阁想玩桌游 让我找人 我就又找了王意情了 朱双个那个个出不来 但是那次王昕阁食言 没出来 幸好我叫了几个同学 还有些本来在那玩的 人还不少 玩杀人挺热闹的啊 然后暑假就见了这算是三次面 我为什么要提这几次见面呢 那就是真的 当初我俩就见了这算是三次面 我实在是没想到 当初王意情叫我去了北京找她 说她带我出去玩 到时候会是什么样子 我让些女的弄得我实在是感觉太多的话特地说了都靠不住 就和王昕阁似的 去年暑假 她说去北京 我说那我也跟着去吧 然后她答应了还 但是就没去做 事后回来了 还说以为我当初开玩笑 后来也是她 也是那个暑假 问我去上海看世博会么 我说好啊 去啊 然后我还跟我妈说了 结果 这事直接是算了 算了就算了吧 过了几天又一次问我去世博会么 我说好啊 去啊囊 我又去跟我妈说了 然后到了去之前的前一天突然又跟我说不去了 上面提到那次桌游也是 总感觉她在那用别人的时间来安排自己的事情 而且做不到从来不带道歉的 所以我对很多别人答应我的事都呈怀疑态度 不能说怀疑吧 至少答应的时候 我是真的很用心的准备 所以当初王意情跟我那么说 我不是很确定那是不是客套话 但是说真的 听到那些话 我挺开心的 而且那次她帮着买车票了 我心里感觉还怪好的
然后那天晚上去北京的时候 我还特地带了好多吃的 其实当初完全可以不带的 那些吃的很沉很沉啊 而且当时不拿那些吃的 我完全可以用那个包去装我那些衣服什么的 省的自己那个拉杆箱挤得和个用王意情的话说和个潜水艇似的 就这样上了火车吧 我人还不大好意思直接说我拿了很多吃的 你吃么 我就试探的来了句“你不饿么”然后她回了句“哎呀 白和我谈吃的啊 我中午吃了XXXX 吃了XXX又吃了XXX 然后还吃了XXXX 现在见了吃的直接想吐”然后听完了 我就伤着了 直接是没脸拿出那些吃的来了 在火车上后来和她在那各种胡咧咧的 她也老威胁我说我不听话 就把我拽了那里的 然后到了北京她还给找了地方住 第二天才去的学校 她做事挺好的 在去学校的出租车上 我发短信给她时说了好多谢谢 然后第一个星期快周末了 我其实很想去找她 在这人生地不熟的也不知道该怎么着 但是和她非亲非故的 不能直接说你带我出去逛逛吧 我就给她发了句“一星期没见了啊 你不想你高中同学么。。。”然后那个周末她还真带我出去了 中午去吃的那晚上在宾馆住的时候答应我的呷哺呷哺 然后我一直号称很能吃 但是那天没吃多 我出于中午没使劲吃不好意思的 反正我人这么好的也不可能不答应 下午陪她逛的卖女装的 然后晚上她还带我去的什刹海 那挺有意思的 各种有趣的小玩意 然后看到外国人一个个又高又帅的直接受打击 最后晚上走的时候我当时还不会转地铁 然后很不识趣的跟她说你把我送回去吧 这事后来和朱双打电话说起来过 我说我和王意情出去吃饭全是她拿的钱 然后我还让她把我送回来 然后朱双说了我好久 说我男的怎么能这样子 哎哎哎~然后我说下星期我一定好好表现 然后下个星期了 王意情又带我去吃的上星期答应的那个西餐 点多了又没吃上 后来看看别人点的 再看看我俩的 确实点多了 她也承认了 确实不能怨我啊 然后下午去的三里屯 晚上又带我去的前门 还跟我解释说为什么叫前门 因为这门在天安门前面 她晚上不想吃饭了 但是我饿 她就又带我去吃饭 晚上我表现的很好噢 信着把她送回去 但是她说坐公交车就能直达 死活让我在地铁站下来 让我快回去 然后这个星期就这样过去了 当时朱双这个星期跟我说她下个星期会有事情麻烦到我之类的 我一直在曹阳她说 你是不是有什么大阴谋 你要反射太阳光么 然后这事情到了星期二的时候我知道是什么事情了 星期二早上老师给我拿过包裹来 我知道我买了个硬盘包 我以为就其中一个是我的 然后我就拿了上面那一个 老师说那俩都是我的 然后我就很好奇 仔细看了看 一个确实是我买的硬盘包 另一个又仔细看了看 上面寄件人写着朱双 噢 我就明白什么事了 我就不知道当初她问我要地址是干什么 也亏的我当初莫名其妙单纯的跟她说了个真的 没耍心眼的随便告诉她一个 然后我知道这个东西是给王意情的 然后下午我就请了假 给她拿了去 当时我也二 稀里糊涂的去坐公交车 那个堵车 那个慢了 两个半小时才到 然后跟她一说这个事 她就又批评我智商 说我这智商基本告别公交车了 那晚上 去她们那的个粥店吃饭 她非说要拆开那个快递 我说别啊 我说我再看到朱双给你的东西大好好 我再嫉妒怎么办 她说不 非得打开 还说打开了不让我看着 然后她就守着我打开了 拿出封信来在那看 我当时孤独的很无奈 她看完了跟我说那信是给我的 然后还有里面的个东西也是给我的 那东西是个日程本 上面写着住在快乐里 我还挺感动的 想不到还有我的信 想不到还给我了个东西 当时吃饭我俩也二 点了俩个大菜 三个小点的菜 然后要了五碗粥 还要了两瓶啤酒 然后没吃上 就走了 我当时骗朱双说王意情喝多了 朱双还挺精 还不信 唉 骗不了她了 然后王意情说去玩跳舞机 就去了 然后我看她绝对有点晕乎 身子一歪就稀里糊涂选上了个歌 这是她喝多了 然后说我 我当时回去的时候不早了 信着搜搜地铁13号线开到几点 然后解锁开了手机就看见一个文本框就输了“地铁 13号线 到几点”然后点了发送 一点了发送我立马清醒了 我发现那是在个短信界面 刚才那几个字原来给王意情发过去了 然后我立马解释 她给我回了一条地铁13号线到几点的 然后还给我发了句“你这智商基本告别生物圈了。。”这是周二 然后这个星期又一次见面挺快的 周六她说去八大处拜佛 还有她的些同学 总共十个人 她还跟我说要早起 我平时六点多就自然醒了 然后她还让我早起 我一想这要几点呀 然后我就定的不到五点半的铃 然后起来一墨迹 七点了 她让我八点半到九点过去 我参考我上次两个半小时才到她那 我这次还一想两个半小时就九点半了呀 那不迟到了呀 要不去坐地铁吧 但是还是抱侥幸心理 想要不坐公交试试吧 结果这次公交给力呀 一个小时稍多点到了 到那才刚过八点 我打电话跟她说 她直接惊了 又拿我这智商基本告别公交车了曹阳我。。然后那天白天去八大处 根本没拜佛 就是纯玩 下午去的金源燕莎吃的饭 然后晚上房乐给我打电话说他们出去耍了 让我晚点再回去 我没钥匙 然后我跟王意情一说 她很给我面子啊 说那就再陪我待待 然后她同学担心她 就说一块吧要不 然后我们就去看的电影 她想看《观音山》就十个人都去看了 结果那电影超烂啊 快结束时 我问她 这么烂的电影 看完出去你同学不说死你呀 她也很担心 结果看完了我就发现王意情混的了。。她同学没一个怀疑电影烂的 都是在那检讨自己智商是不是没看懂啊 都在那互相询问你看懂了么 没一个人首先怀疑电影烂的 哎 我就服了她了
那就是上个周六的事了 今天周三 今天下午一自习没事做就想写这么点东西不能说为了什么吧 可以说是感慨点什么 挺庆幸碰到了王意情的 幸亏她 我才转了好多北京的地方 西单啊 什刹海啊 三里屯啊 前门啊 八大处啊 我有时候都在想没她的话 我真不知道什么时候才能接触到这些地方 那次莫名其妙的给她发了个短信说“你说我会不会是在这做梦 然后有一天我突然醒了 发现我还在上高中 我穿着个半截袖在桌子上趴着 窗帘在我脸上刮来刮去的 那小热风吹着我脸 然后听见外面的在那上体育跑操 喊着一二三四 我往边一看 张睿在那趴着睡觉 小范在那看手机小说 我跟他说 我做了好漫长一个梦 梦见我上了个烂大学 结果提前毕业去北京培训实习了 然后正好王意情在那上大学 她带我去了西单 去了三里屯 还去了什刹海 还去了八大处 她还说她这学期目标就是考雅思和玩 然后小范听了 和我说 闭煞吧 猴然 咱快现实着点好好学习吧 然后我一愣 抬头往前一看 看见你也趴了桌子上在那睡觉 还是留着齐刘海 和梦里你公交卡上那个一模一样 然后我就想 梦里的你说你高中其能吃 有时候早上睡一早上 中午还是很饿 也不知道现在你趴了那饿么”挺好的吧 虽然她老说把我拽了这 拽了那的 让我回头 然后在那装些不理我的 说我智商基本告别公交车 告别生物圈的 但是真的是感觉挺好的 挺好的

曾经想过

纪念下《宠物小精灵》

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纪念下《宠物小精灵》

前几天才知道“皮卡丘之父”著名动漫编剧首藤刚志因病逝世 VeryCD也出了个纪念专辑 在后面跟帖留了个言 反响还可以 所以我想把它写进博客里

很怀念当时的日子 当时还是个小学生 对宠物小精灵着迷的要命 超渴望自己也有一个宠物小精灵 记得当时出了《宠物小精灵》那种带一个精灵球和一个类似扭蛋的小精灵的玩具 奥迪双钻的 售价好象是22.8元 当时着迷的要命 就嚷着让家里给买 最后我妈给的答复是一天给我2毛钱 然后 让我攒着 直到自己攒够了22.8元的时候就可以买了 那段时间真的有在很用心的攒 而且自己还用个纸盒子给将要买来的小精灵做了个家 每天睡觉的时候 都把那纸盒子放在枕头边上 然后心里就在想 到底要个什么宠物小精灵啊 当时比较中意的是那个圆圆的 长得感觉很结实 很可爱的杰尼龟(杰尼 杰尼 = =)当时也很迷恋小火龙 看着当时那剧情 感觉小火龙那部分很感性 但是不是很喜欢它脑袋圆圆的 再后来去喜欢了可拉可拉 玩具里面可拉可拉出没有我就不知道了 买玩具这件事最后还是输给了时间 貌似 当时钱还没攒齐 电视里就已经不演《宠物小精灵了》 那股热潮也慢慢慢慢的过去了 同学们也不是很热衷这东西了 我那钱最后也不了了之了 被我妈拿去全买早饭用了 = = 尽管后来长大后接触过口袋怪兽的游戏 从黄版玩到红绿红蓝再到后来的什么钻石 玛瑙 珍珠 黑白 上来给的小精灵也换了又换再也不是那经典的杰尼龟 小火龙和妙蛙种子了 再后来知道TV版依旧在出 还有剧场版 看了之后 发现越往后里面的小精灵越不认识了 小刚和小霞也被替换成别人了 有时候真的在想 小智啊 小刚和小霞他们哪去了啊?你和他们还会联系么 他们现在在自己的城市里过得好么?会不会将来有一天你会来一个圆满的大结局呀?你会不会再顺着你那追随理想的路回到真新镇?你会不会再去看看曾经答应过会回去见它们的火爆猴 比比鸟 喷火龙?他们可在那个地方等了你好几年了 等的我从一个小学生变成了即将走向社会的大学生了 我真的很希望来个圆满的大结局 让我回到那久违的感动 我希望那一集的最后是一张全家福 希望看到你们那灿烂的笑容 从你们的身影中寻找当年我的影子 追随当年那现在看似很幼稚的感动 尽管现在年龄大了 随着时间的推移也变得越来越复杂了 越来越成熟了 越来越忙了 当然也不会再满足那一天的两毛钱了 有时候还没踏入社会也不知道将来的苦 依然是大手大脚的在花着家里的钱 有时在这个环境下还会很浮躁 但是有时候我真的感觉我的心看似在变 但是最深处的东西依然没有变 它不需要多么伟大的东西来感动它 而小时候一个小小的回忆就会触动那最深处的感动 很感谢那些有心人 很谢谢你们还依然保存着这份心 长大后也接触了别的动画 当然那时候已经不能叫做动画片了 叫做动漫了 各种类型的 但是我心里始终明白 后来我看的那些东西我完全是在打法时间 而小时候看《宠物小精灵》时 我是真的有梦想 有理想的..


曾经想过

想不到现在能跟老师关系这么好

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想不到现在能跟老师关系这么好

说实话以前纯属让老师吓的,所以对老师没啥好感。但是自从上了大学之后发现老师其实很真实,老师也有他们无奈的地方,而且确实有好老师在。

今天Java上机做第六章的练习,就是用Graphics类绘制图形,其实我很期待这次上机,因为我心里早就有个阴谋,我想画个我们的Java老师。但是今早听同学说不上机了,还挺沮丧的,去学校时也没拿本。但是三四节课突然又要去上机了,无奈啊,只好用学校的那些鼠标不好使,键盘不好使,动不动就上不去网的机子了。幸亏今天还卡卡半半能上去网,所以把这次恶搞的东西给存邮箱里了。

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这就是我上课画的那东西,说实话我以前根本就不敢恶搞老师,但是现在感觉老师好了,关系也挺好的,所以敢这么做 😛 我估计画的这样还没我们老师孩子画的好。结果老师看到了后就光拍了我头一下,然后还说我定位还定的挺准来,画成这样也是本事。

其实我们Java老师挺好的,这个确实很难得的老师,无论从生活上,还是学习上都给了我们很大的帮助,而且跟她打招呼就是说声”Hi”就行,挺舒服的,反正挺喜欢的一个老师,唯一的缺点我觉得就是太教条了,编程这么需要创新的东西,出些课程设计的题目竟是些什么学生管理系统之类的有点土的东西,听着就不想做。

说到老师不得不说另外两个印象挺深刻的老师,一个是上学期教我们网页设计的王国强老师,不得不说这是个牛人啊,同学一提什么教的好的老师,都会异口同声的提到王国强老师(那个异口同声真像小学生作文呀 😥 )。这个老师最大的优点就是跟胡云玲老师反着,挺俱时代感的个人。教的东西就是感觉很近代的,才发生的东西,而且教材什么的找的很好,很实际,比如学CSS的时候他是从自己博客找的页面代码,然后让我们添加CSS,挺有趣的,而且会找一些代码规范,或者说有创意的网站给我们分析,而且课间会给我们放些挺有意思的视频的,搞笑的啦,创意的啦,然后震撼的啦,反正之类的猎奇类影片。让我们看了之后感觉网页设计是个很需要创新很有时代感的东西,所以说课程设计让自己设计个网站的时候也做的还可以,感觉用学到的东西加自己的思想做出来的(见这里,当然现在看看感觉有点烂了,而且IE6ONLY :mrgreen:),比那个什么C语言程序设计的学生管理系统有趣多了。

然后到了这一学期王国强老师被换走了,刚开始感觉挺难过的,那么好个老师就那样走了。换了来的是张佃龙老师,来的第一节课,在那调试多媒体时,也不说话,感觉还挺凶的,但是真的开始讲课了,发现挺有趣的个人,而且挺能说,上着课讲着讲着东西就能聊到别的地方去,有时候一聊就是一节课,而且有时会给我们放点东西看。虽说我们班主任开班会时会说张老师太惯我们,这样不好。但是从张佃龙老师上课跟我们聊的东西里能听出来作为一个老师的不容易。学校管理的弊端很多,但是又不得不去遵守,其实做老师的也不愿这样去做,所以尽可能的去给同学创造空间和机会。从张佃龙老师的博客里看到他写的日志,看到送走了毕业生的惋惜,发现一个老师其实也很有感情,也有自己内心想法的。或许上课跟我们讲的课外东西与道理比讲课的内容多,或许这是我们将来最有用的吧。初中,高中学的那些所谓的知识现在也几乎用不到了,而初中,高中所学到的道理和经历确是现在最大的财富..

曾经想过

开了腾讯微博了 也遇到了个好卖家

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开了腾讯微博了 也遇到了个好卖家

tengxunweibo

今天又习惯性的在淘宝上搜腾讯微博邀请码,突然发现一个卖25的有货,以前就一个卖20的,还不知道有没有货,虽然今天挣了20吧,但是还差5块钱 😯  我就立马拨了我妈的手机说给我往银行卡里打25块钱好不好,我妈在虞河那和我爸散步呢,说好,等等就给我打,这下就安下心来了,终于要有腾讯微博的邀请码了啊,期待好久了,也试了好多方法了,都没有弄到。记得年前就在那等,有说除夕开的–结果没开,有说在线超1亿的时候开的–结果没开,又有说4月1号开的–结果限量-超限量 😯  然后等到现在,好不容易有个机会了。既然有了资金保障了,接下来的就是需要等了,也只不过是个时间问题了,我就在那继续往下翻着看,这才发现,已经四页卖这个的了,然后才发现,越来卖的比这个便宜的好多啊,找了个最便宜的有货的,5块,一想这个便宜啊,我支付宝里的钱就能解决。然后就加了旺旺问那人还有没有货,那人商品上还标着现摘 😯  我问的时候也问的还有货么?还可以摘么 😯  结果那人没回什么,可能有事情了吧,也可能摘完了吧 😯

然后后来就找了最后这个卖我邀请码的,6块5,然后加了旺旺,问有货没可以拍不,回答有货 😉  然后拍了付了款,在发货之前,那人跟我讲了好多注册流程和注意事项,其实我关注腾讯微博好久了,这些东西可以说是滚瓜烂熟了,但是出于对卖家热情的尊重,我还是耐心听了下来。其实从发了货之后我开始意识到这个人的伟大,这人不仅给我发了腾讯微博的邀请链接,还告诉我了怎么着去做,可以获得邀请码,这个我挺意外的,在这个同行是冤家的社会里,同行之间听到的最多的就是竞争了吧,整天你告我我告你的,我挖你人你挖我人的,东西也不知道分享,这个腾讯微博邀请码也一样,真正有邀请码分享的不多,换成利益卖的挺多,而且别人问怎么着弄到邀请码,卖家一般也不透露,总怕别人知道方法了破坏了自己的生意。

其实这还没结束,在我确认收货后,那人又告诉我,说这次挣的钱会全部捐给灾区,原来是捐给缺水的灾区,现在改成捐给刚刚地震的青海了,已经募捐了300了,还说可以随时问她要捐款的截图,我回答的是:我相信你

今天是很奇妙的一天,发了了很多事,有以前做不到的事,也有以前不想发生的事,很奇妙,对,很奇妙

我的腾讯微博:t.qq.com/eveningme 希望以后Fllower一下

曾经想过

原来淘宝还真能卖出钱去

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原来淘宝还真能卖出钱去

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当时开这个淘宝店的时候,心里就是想的看看淘宝店铺怎么个装饰法,然后帮别人做做公告栏和其它装饰。为了凑足10件商品废了老大劲了,又不是个专门卖东西的,也没什么可卖的,而且我挺爱攒东西的,东西都想攒着不想卖。最后实在没办法,找了几个虚拟物品,然后加了好几个没用的邮费商品,还加了一个叫“帮人想办法”的商品 😮  然后心里也没想会卖出东西过,只是想弄弄店铺,装饰装饰,玩玩。而且开店的第二天吧,一样东西违规还被删除了,这下更好了,我心里更死了心了。

然后今天放学回家,按照老样子的开了QQ,结果发现有人加我,加我的每天都有点吧,但是我一般都是取消掉,也不拒绝,反正就是不想加陌生人,大概是过了那个网聊的年龄了吧 ❓  但是发现这个人备注信息里写了个“淘宝”,这不就是我商品标注的人不在,可以加QQ xxxxx,暗号淘宝么 💡  然后就加上了那个人,我也没主动说什么,过了一会,那人发话了,说你是卖那个帐号的么?我心里想:不会是买我那个米米号吧,虽然标价很过分,但是我还是不大想卖。我就问了那人一句:你是要买那个米米号么?那人说:不是,是那个迅雷号。这下我明白了,原来是那个迅雷号啊,压箱底好多年了,当年很喜欢的个号,后来帐号全统一eveningme了,所以不用了,那号13级,我标的是20块钱 😐 然后跟那人简单交流了交流,那人话不多,但是蛮明白的,然后就付了款,他当时还问了我句,资料都齐全么?我回答了句:齐全 😳  虽然这个号是我自己的吧,但是注册的年岁太多了,而且也忘了当时身份证填的是我的还是我爸的,邮箱这么多年换了好几个了,也忘了具体是哪个了,应该是更这个迅雷帐号名称相近的那个,其实假如让我多试几遍的话我就知道了,可惜号都告诉人家,让那人看号了,总不能再去试试改邮箱之类的吧,万一只能改一遍,结果号给了那人了,不能再改了,这不就损失大了 😈  然后那人问我资料的时候,我就在那尽量都说我那个年代常用的,对的那些 😯  万幸的是资料全对,那人挺满意的,最后还说了句谢谢我,我也礼貌性的回了句:也麻烦您了,谢谢您了 😳

那人问了我怎么确认收货时,马上就是确认了,而且给了评价了,虽然评价什么都没写吧 😡  然后我就打开支付宝,看着那余额20元,就在那楞,记得原来中午去吃饭的时候,王培培跟我说过,说现在她的支付宝再也不是冲了一百里面就是一百了,而且不确定,说不定早上还30,中午有人确认收货了,就变50了,然后明天就变100了,她说很喜欢这种感觉。其实我也很喜欢,但是我当时没资本,恩,挺羡慕她的 ❓  我还在楞的一个原因就是原来我以前做的那些事情,留下的结果,原来是有价值的 😳  尽管那个年代逃学吧,不好好学习吧,啥也没学到吧,但是花费了时间做的事情还是产生了小小的价值,自己还是留下了一笔小小的那个时代留下来的资产吧,或许能卖俩钱,但是我不舍得,我恋旧,我爱攒东西,我爱看着以前的东西怀念以前,真的 😥  或许就卖这么一个吧,别的有纪念意义的东西不会再卖了,那真的是我无形的财富,真的是我最宝贵的财富 😥  我爱那个时代 😥